【情感问题】
帮主你好：
登陆邮箱的时侯被邮箱里的“女人帮”的文章吸引，随后就经常进来看看。看着您为一个个困惑、迷茫的迷路人指点方向，真的感觉很欣慰。几乎每个人都会遇到感情上的问题，但是生活中却没有能够给我们完美答案的人，至少是站在全面的角度上去帮我们分析和解决问题。所以，很多时侯有苦无处诉，感谢您为我们提供了一个倾诉的平台，更感谢您给予我们清晰的答案，助我们走出困境。真的很感谢您！
第一次在这里发言，希望帮主能帮助我面对眼前的一切。
喜欢上我现在的男友，是在高考前一个月的时侯。那时候，我是一个骄傲的人，即使是有了喜欢的人，也丝毫不会影响我前行的脚步。感觉我们不是一样的人，追求的东西永远不会一样，以后的人生也不会有共同点。所以对这份感情，我一直没有抱有希望过。挥挥手，告别过去的所有，抱着美好的憧憬和期待走进大学校门。幻想中，等待着我的是丰富多彩的校园生活和浪漫多姿的爱情。日子一天天过去，我开始体会到理想和现实的差距带来的冲击。看着身边的室友一个个的交上男朋友，看着一个个对我表白的男生，此时此刻我才发现，心里那个影子一直驻足，挥之不去；我才发现，我骗不了自己，我接受不了没有爱的爱情。尝试着忘记，尝试着重新开始没有他的生活，可是最后都以失败告终。我坚信我们永远只会是两条平行线，不会相交的，所以我避免着跟他的所有接触。偶尔网上遇到，他会莫名其妙的叫我“老婆”，看着这两个普通的字，我只能默默下线，孤独的品尝心酸的泪。我不知道，是否对其他的女孩子，他也会使用这样的称呼。
当四年大学即将结束的时侯我才猛然发现，在这四年里，我变得沉静了、内向了、自卑了，其他的一无所获。我竟然在日日的追忆有他的过去，幻想他在做什么之中即将结束我本该是灿烂如花的四年。我开始清醒，开始拯救自己，开始逼迫着自己真正的去忘记他和有他的所以记忆。可就在这时，他又重新走进我的生活。他告诉我他不想再幼稚下去，他说他想好好珍惜我，他说希望我能接受他……即使是在为他夜不能寐的时侯，我也不会接受他，更何况是在我已经快要忘记他的时侯。但是，对于他的话，还是在我心里产生了不小的反映。理智在提醒我应该远离这些，可感情上，我真的放不下。后来经过他的朋友的劝导，我终于想开了。一个忘了四年都还鲜活的生存在我脑海里的人，为何不去接受呢。于是我们真正开始了传说中的爱情。
深刻的爱情只有在共同的生活中才能真正体会得到。过年的时侯我们在一起相处了几天。重新回到相隔千里的工作岗位后我才发现，以前对他的想念远不及现在的万分之一，想念的痛苦也不及万分之一。相爱的结果就是，我们更希望永远在一起，一份一秒都不能分离。真正体会到爱情的滋味，我觉得自己很幸福，也很幸运，深深的感谢能够使我们解开心结走在一起的朋友，我觉得这是上天送给我的最好的礼物。
电话成了我们彼此安慰和释放思念的工具。经常说起想念他的吻，想念他的拥抱。他说得更多的是想念抚摸我的感觉。我其实是个保守的女孩，在爱之前，我能想象到的跟男朋友最亲密的举动就是接吻，但这应该是在相爱至少是一年以上才会有的举动。毕业后我就一直在外地上班，所以即使电话他说到牵我的手我也会心虚和害羞得无法面对，虽然知道他看不见。偶尔还会幻想，如果未来有一天他吻我了，我却连接吻都不会，那是不是会很糗。期待着春节的见面，期待着跟爱情的接触。
见了面才知道，牵手原来那么自然，完全不像我想象中的那么羞涩和畏惧。跟他在一起的日子很开心，很满足。贪恋上了他的拥抱，让我很安心、很舒适。开始的时侯我坚持着自己，除了拥抱的牵手，我们什么都没有。他想吻我的时侯，我悄悄的避开。他问我在害怕什么，在逃避什么。我不知道该怎么回答。我不害怕，只是我觉得我们不应该发展得那么快，而且，对于接吻，我真的有些不知该怎么面对。过完年从家里重新回到他身边，分离的日子越来越近。因为一些我们都控制不了的原因，一天晚上我们不得不住进旅馆。我从不去思考这样会发生什么，会有什么后果。我相信自己能一直坚持。可后来才知道，跟爱的人在一起，理智经常不起作用。那天晚上我们睡在了一起，生命中的第一次，也是生命中第一次把自己的乳房交给了男人的手，也是第一次把赤裸的自己呈现在男人的面前。他就这么抱着我睡了一晚。有了第一次，后来自然我们就睡在了一起。我已经不去判断我自己的行为是对是错，是应该还是不应该。分别在即，我只想记住关于他的一切，包括他的温度和气息。但是，我一直坚持着，我的第一次必须留给我的丈夫。我不知道我都已经在别人面前脱光了衣服，仅留着这样的坚持还有没有意义。不过，除了这我不知道自己还能留住什么，他也尊重我的思想。他对我真的很好，很好，总希望能为我挡着一切风雨，希望能把世界上所有美好的都给我……